"Ведутся технические работы"... Я-то думаю, что у меня очень часто аудиозаписи "лихорадит". То они не воспроизводятся, то их вообще нет. Это очень бесит, на самом деле. Я даже браузер Хром променял на китайский, чтобы нормально слушать музыку. Не долго счастье продлилось -__-"

Это утро не самое лучшее, надо заметить, из-за случившегося ночью. Но кто я такой, чтобы долго зацикливаться на этом? Хотя перспектива одному сидеть весь день радует не очень. Даже совсем не радует. Потому что время тянется, как крепкая резина. Делать совершенно нечего.

@темы: нытье, будни, неудачник, скукота

---

С добрым утром обедом, прекрасный мир!
Меня пробило на "хи-хи" с этого поста на тумблере.

@темы: OTP, ELF, SuJu, KyuMin

---

Я больше никогда не буду так делать. Не буду вбивать кей-поп в дайревский поисковик. Потому что, оказывается, в этом мире куча людей в такой же ситуации. Которые вынуждены быть рядом с любимым человеком через интернет, стараться вырваться туда, где он. О, боже, как же так... Как же случайный человек напомнил мне того, о ком я сейчас и не вспоминаю Q_Q Кажется, у них одинаковое мышление, лол.
Сейчас, прочитав чужой пост, еще сильнее ощущается расстояние. Его так много... Я не хочу, чтобы оно сломило. Хочу быть рядом. Очень-очень.

А еще меня до усрачки напугал неожиданный шепот... Блять, это было всего лишь начало песни "Парадокс" в наушниках! Руки, ты бываешь слишком неожиданным. Да-да, я опять слушаю the GazettE.~

@темы: неожиданно, нашло что-то, жизнь

---

DANGER!

Эпиграф. ЛОЛ!! Это как вступление в дальнейшую упорот-зону

Вечер. Это такое время суток, которое для каждого человека может быть.. М-м.. Короче, не важно. Вся соль в том, что после долгого и необоснованного раздражения по отношению к сыну, я наконец смог расслабиться. И вернуться к своей привычной манере поведения. Ну, уж раб точно знает, как именно я люблю разговаривать с людьми, лол.

Так вот, как интеллигенция, в организме которой течет редкая голубая кровь, мы обсуждали... КНИГИ. Все началось с того, что я пожаловался на электронную версию вампира Лестата и возжелал эту книгу у себя на руках. Напечатанную ._.

сын: а я хочу что нибудь про магов почитать= з=
большойпапа: гарри поттера перечитай хд
сын: нююю....там яоя мало хдд
большойпапа: я тебе скажу секрет.. его там нет хд
сын: О.о...я в группе прочитала ,что роулинг сказала что дамболдор гей...о.о и теперь думаю правда ли это=з=
а ещё сириус с люпином точно не просто друзья=з=
большойпапа: все это херня, в поттере нет яоя, потому что я не люблю поттера, следовательно - ЯОЯ ТАМ ТОЧНО НЕТУ хдд
сын: хахахахахахааа))) ты логичен прям как я хддд
но я правда такое прочитала...о.о
большойпапа: это выдумки, верь папе хд

Дальше в ход пошла та самая верхняя картинка и ссылка на статью. Дамблдор оказался гомосексуалистом!

Что я должен был ответить на это? Ну, конечно, отстоять свою точку зрения из "большой и светлой любви" к Гаррику.
Я правда не люблю сдавать позиции. А поэтому я просто перевел тему в другое русло, чтобы не разбивать детские наивные мечты. Ну почему бы писательнице этих книг не упомянуть, что Дамблдор гей еще в самом начале? Чего же она тянула до конференции?

сын: а ты говоришь яоя нет хддд
я всегда знала что он его любит!!!!*_____*
большойпапа: яоя в книге нет, она всего лишь в своей голове придумала, что старичок гей хд
сын: =з= нююю....а как же фантазия и додумывания=з=
а ещё она оказывается яойщица*________*
...
большойпапа: отлично, пойду писать книгу про педиков хд

Я не знаю, почему меня так распирает, но я поржал. Почему бы и Гаррика заодно геем не заделать? Ну а чо... В паре с Роном или как там звали того рыжего с ног до головы чувака он бы смотрелся не так плохо. Можно было бы написать о том, как они окончили свой Хогвартс и жили долго и счастливо в небольшом домике, построенном в том страшном пристрашном лесу.

@темы: идиот, как есть, так есть, неожиданно, смешнявочка, утро/день/ночь, о чем-то, книжки, жизнь

---

Пора лечь в больницу. Хотя там не лечат то, от чего я хочу избавиться. От идиотской ревности. Но как же я хочу этого, черт побери! Все равно обидно и грустно от того, что... Пусть это и прошлое. Пусть оно было. Люди такие, они не меняются. Они тянутся к чему-то теплому и светлому, а я ничего не могу сделать.
Блять, я могу только позволять мыслям грызть мой мозг. А чувствам - сердце. И ощущать себя бесполезным и заброшенным в пыльный угол валенком.
Кто вообще придумал этих тупых малолеток, жаждущих любви и ласки? Жаждущих чего-то прекрасного? Кто позволяет людям бессовестно вмешиваться в чужую жизнь и отравлять ее только своим присутствием? Они не должны иметь право заявлять о себе, если и без них все прекрасно.
Если бы мне дали волю, я бы... Мне ее не дадут - это раз. Здесь интернет - два.
Слишком много тех, кто тянется к тому, что мне дорого. Для меня это слишком. Я ненавижу такое, ненавижу опасность от чего-то или кого-то нового. Не люблю делиться.
Не важно, при каких ситуациях это может произойти. Важно то, что бывают люди, в которых слишком много света. А остальные, как мотыльки, летят на него.
Хотя я даже не имею оснований на ревность или ее жалкое подобие.

@темы: идиот, будни, о чем-то, ревность, неудачник

---

Опять куча херни.

Делать нечего, почему бы не позадротничать на дайрях? Я от великой и всепоглощающей скуки начал читать книгу. Не просто повседневность. Она о вампирах. О прекрасном Лестате, в фильме которого сыграл симатичный Том Круз. О, эти светлые кудри... Он в этом образе так мне в душу запал.~

«Мой рост — шесть футов, и в 1780-е годы, когда я был еще вполне обыкновенным смертным молодым человеком, он производил довольно сильное впечатление. Впрочем, я и сейчас выгляжу неплохо. Мои густые, немного не достающие до плеч светлые вьющиеся волосы при искусственном освещении кажутся совершенно белыми. Глаза у меня серые, но в зависимости от окружающей обстановки легко принимают голубой или лиловый оттенок. У меня небольшой тонкий нос, но рот, хотя и красиво очерченный, кажется несколько великоватым. Рот мой, однако, способен придавать лицу как выражение самой низкой подлости, так и поистине удивительного благородства — он всегда выглядит чувственным. Все мои чувства и эмоции, мое отношение ко всему происходящему отражаются на моем чрезвычайно подвижном лице.» (с)

После просмотра фильма для меня он выглядит только так:



И еще немного этой убийственной красоты.



Так вот, читаю я книгу "Вампир Лестат". Его автобиография? Ну, судя по началу повествования, это так. Хотя я и не очень люблю книги и рассказы от первого лица, где одно сплошное "я", "я", "я". Не важно это, ибо меня ждут 376 страниц, а это совсем не шуточки. Такое количество уже отодвигает на задний план все личные неудобства и предпочтения. Почему у меня такое чувство, что я не осилю?..

Нужно очень постараться. В последнее время я ощущаю острую нехватку грамотных текстов под носом. Фикбук и его кучу говна сразу исключаем из списка того, что я читаю. Это, надо заметить, влияет на собственный словарный запас. И стиль. Я давно не читал ничего хорошего, чтобы стать немного лучше хотя бы для самого себя. Доказать себе, что я способен на большее, ведь один из смыслов существования - самосовершенствование. И это чистейшее имхо. Конечно, главный смысл сосредоточен в одном человеке. А для кого-то это могут быть "нужные" материальные вещи. Я слишком духовен, чтобы желать пачек денег, а оттуда уже типа яхт и айфонов. Мне хочется быть рядом с половинкой и уметь наслаждаться возможностью писать. Остальное приложится.
Возможно, этот тупой кризис, пока я не могу писать, был дан Шисусом именно для того, чтобы наконец заняться собой?
Короче, пост получился ни о чем. Начал о книге, планировал о книге, а закончил своими соплями. Лол.

@темы: о прекрасном, интересности, ридер, будни, книжки

---

Еще один олень. Лол.
Даже Сонмин в костюме оленя говорит о том, что пора бы уже и елочку поставить.

@темы: ELF, о прекрасном, SuJu, Сонминушка

---

Эмоциям, вроде как, нужно давать выход? Так можно мне сейчас запереться в комнате с мягкими стенами и побыть немного психом? Потому что если и дальше так продолжать, они уж точно сведут меня с ума. Даже Хаус не помогает. Хочется послать все нахуй и устроить очередную истерику.

Нужно елку поставить. Блять, новый год через шесть дней! А у меня елка еще не стоит. Никогда такого не было, наверное.

@темы: пиздец непроходимый, гнев сатаны, жизнь

---

Вместо того, чтобы досмотреть уже шестую серию Хауса и перейти к загруженной седьмой, я парюсь с дизайном на беоне.
Модераторы специально сделали удаление и дневника, и профиля за позитивки? Ну и хрен с ним. Жаль, что нельзя изменить этот старый позорный логин.
Я не вижу будущее, но почему в мозгу сформировалась мысль об... Айщ, не важно.

@темы: идиот, будни, о чем-то, неудачник, скукота

---

Еще один кусочек души сделал мне ручкой.

Больше всего в личных отношениях я ненавижу, наверное, вмешательство посторонних людей. Ненавижу, когда твой любимый человек разрывается сразу на всех. И при этом говорит, что вот он ты, единственный центр его вселенной и бла-бла-бла. Да, это, конечно, все очень мило, но я такого не принимаю. Просто не могу, из-за этого нервы и сдают. Я не говорю о запретах, совсем нет. Хотя если общение с другими так важно и дорого, что кроме как параллельно смещенных разговоров больше ничего сделать нельзя и времени другого нету... О чем вообще может идти речь?
И потом еще удивления сыплются по поводу того, что я чувствую себя ненужным дерьмом. Очень справедливо, ага.
Я никогда не позволял себе такого. И никогда не позволю, потому что это выходит за рамки моего понимания. Моя совесть и желание отдаться любимому человеку не позволят поступать так, как поступают со мной же. Сколько бы раз больно ни делали. Я останусь таким же наивным псом, каким был всегда.
Иногда хочется чуточку людской жестокости, холодности и лицемерия, чтобы отгородиться от возможной боли, что еще могут причинить. Сделать так в ответ. Жаль, что не получится.
Увы и ах, какой же я "правильный", оказывается.

Когда я начинал пост, я был заряжен килограммами злорадства. А теперь мне снова хреново. Будто разорвали грудную клетку, блять. И такое странное чувство, что каждую минуту из меня вытекает по миллиграмму жизни. Или желания жить, это уже не так важно. Потому что если в жизни не будет красок, не будет и желания.

@темы: пиздец непроходимый, гнев сатаны, ревность, жизнь

---

Ну нет же, что за... Я охуеваю. Честно. Охуеваю до такой степени, что не замечаю, как быстро становится больно. Уже сложно отличить физическую от душевной. Потому что пальцы на левой руке невообразимым способом немеют. Сначала это чувство пробирается по вене к запястью, потом передается пальцам. Хотя это такая мелочь, что даже не стоит заострять свое внимание. Все дело в Не важно, в общем-то.

@темы: неожиданно, пиздец непроходимый

---

"Да, у него зачесалось и он переложил одно из полушарий мозга в более удобное положение" (С) ХАУС

Ахах, блин, это нечто

Я смотрю Хауса. Это что-то в лесу сдохло..

@темы: интересности, смешнявочка

---

Доброта и миролюбие Шивона нашли отклик и во мне.

Доброе утро, прекрасный мир, как я уже написал в твиттере.
Даже картиночку поставлю:


А вообще, на моей памяти нет случая, когда бы я по своей воле так прощался со сном. В свой законный "отпуск". Но от этого становится даже приятнее. Провести утро в компании интернета и приятной инструментальной музыки... Не хватает только моего солнышка и кофе. Я скучаю~
Мне было не так и сложно встать в полшестого, хотя сон мной овладел ближе к двум ночи. Я уже который раз убеждаюсь, что чем меньше сплю, тем меньше хочу. Вся моя жизнь состоит из еврейских законов.

А еще я наконец поменял имя на втором аккаунте. "kyudictator" теперь мое второе Я, моя темная и грешная сторона. Что я несу? Эпиграф неожиданный даже для меня, но смысл от кого-то прятаться? Его просто нету. Мне комфортно в своей среде, а что еще нужно для счастья?

По дурной, хотя с которой стороны посмотреть, привычке, я даже рано утром стараюсь стучать по клавишам тише. Черт, ночью я это делаю осознанно, но сейчас... Сейчас мне ничего не мешает, а все равно на автомате получается. И это немного раздражает.

Короче, это неожиданное утро было бы еще приятнее, если бы была возможность провести его с любимым человеком.

@темы: о прекрасном, неожиданно, будни, жизнь

---

Это обязано быть здесь.

Это было просто неописуемое чувство. Чувство свободы и легкости, будто ненужный мусор выбросили. Так оно и есть.
Прощайте, открытки и прочая ерунда, вы мне больше не нужны~

Начиналось все вот так. Я промолчу, сколько попыток и спичек ушло на то, чтобы хоть как-то что-нибудь поджечь.

Пришлось помучиться до тех пор, пока мне в голову не стукнула идея. Тонкой бумаги подбросить.

Затем в ход пошел ни разу не одетый браслет и радужная фенечка. Огню они понравились быстро.

Тут получше видно.

Открытка стала следующей жертвой.

И следом вторая открытка. Заодно и кусочки конверта.

Еще одна. Она, кстати, ничего так. Я собственными руками сжигаю кучу воспоминаний. И мне это, черт возьми, понравилось.

А вот это особенно удачные кадры.

Все, что после этого осталось - кучка пепла. Которую мы позже засыпали снегом. И от огня ничего там больше не было видно.

А день закончился на позитивной ноте. Вместе с этими бисквитными монстрами. Покупать эту гадость было не моей идеей. Лол. Мы отметили проведение "ритуала" успешно.
И, кажется, тетенька, которая с мужем проходила мимо нас, подумала, что мы немного... Станисты? Ненормальные? Наркоманы? Алкоголики? Сектанты? Да ладно, мы всего лишь жгли ненужную бумагу на пустынных Пнях, где есть гаражи. И где часто бухают гопники, колются, курят те, кто скрывает это... В общем, я надеюсь, что мы не открыли там "портал", как некоторые

запись создана: 23.12.2012 в 22:18

@темы: о прекрасном, воспоминания, жизнь

---

23.12.2012 в 22:16

Пишет  zhenka_ELF:

ахахах, бляяя хДД

@темы: интересности, смешнявочка

---

Ненавижу игнор. Терпения на долго не хватит.
Но пора забить и собираться в "поход". Надеюсь, это поднимает мне настроение.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слишком резко что-то меняется. Не успеваю даже следить за этим.
Но все равно погано. Что-то гложет, а понять не могу. Ладно, х*й с ним, это не так важно на самом деле. Депрессия пусть будет.
Спать хочется. А только 11 часов.

@темы: черт знает что, депранах, пиздец непроходимый, жизнь

---

FUCK YEAH!

Я. НЕ. УВИЖУ. ЭТИХ. ЧЕРТОВЫХ. ДЕБИЛОВ. АЖ. ДО. ДЕВЯТОГО. ЧИСЛА. ОБОЖЕДААА!!



Не могу промолчать об этом. Ну никак вообще. После этих двух четвертей, проведенных рядом с ними день ото дня, мне эти каникулы кажутся спасением с самих небес.

Завтра намечаются "грандиозные" планы. Устроим адский огонь, блеать! Спалим нахрен эти тупые конверты со всеми открыточками и прочей мутью. За эти недели ноги так и не донесли меня до баков. А вот завтра будет весело это все делать. Пока-пока, ненужная параша из прошлого.

Мне все еще ужасно лень. Поэтому тут я пишу все так же мало и теперь без особого желания. Вообще никакой активности. Ни тут, ни в жизни. Спатьспатьспатьспатьспать.

@темы: о прекрасном, будни, жизнь

---

В этом мире правит лень.

Мне лень что-нибудь писать. Так лень, что хочется лечь и больше не двигаться. Ближайшие несколько дней уж точно. А потом... Потом можно будет спать до обеда и не волноваться, что куда-то надо идти и что-то делать, слушать придирки, думать, как бы это аттестацию вообще получить. Это всего лишь среда, но загоняли так, будто прошло больше одной недели точно.
Эти предложения я стараюсь выдавить из себя уже овер дофига времени. Пальцы не поспевают за мыслями.
Мне есть, о чем сказать, но лень-матушка не дает. Я просто не могу, банально не могу. Или не хочется пока? Да, настроение не то, чтобы расписывать свое состояние. Свои мысли. Хотя в их наличии я сомневаюсь, потому что голова болит. И тяжелая.
Сон начинает хотеть завладеть мной, но я так просто не сдамся +_+ Не лягу спать как вчера в десять часов. Кажется, сегодня утром вставать было гораздо хуже. Те несколько часов, что сегодня днем я тоже потратил на сон... Черт, я просплю все на свете. Даже "конец света".
яусталхочулюбвиотединственногочеловека.

Возможно, когда-нибудь... В следующей жизни я все же возьмусь за написание фанфиков... Лол, я только что вспомнил, что могу писать. Но теперь в этом можно засомневаться, ибо длительный перерыв сделал свое поганое дело. Мне трудно сформулировать человеческими словами простое предложение. Мне кажется, что все мной написанное - дикая херня. Я теряю остатки бывшего разума. Забываю слова и ляпаю какую-то мутную муть. Такое чувство, будто в зомби превращаюсь. У меня нет никаких идей. Но когда они появляются, мысли более красочные и яркие, чем то, что выходит под конец. Скоро я не смогу оформлять фанфики текстом? Это так страшно. Мое единственное и любимое занятие...
Как же я ущербен...

А еще я прочитал два офигительных смарта ПВП на английском. И это было горячо. Учитель танцев и его ученик. Задница Сонмина-сонсенима и похотливые мысли Кюученика... Танго и стриптиз. Оуляля~

@темы: нытье, будни, ЛЕНТЯИЩЕ, о чем-то, жизнь, неудачник